裏切り後悔

男友達に誘われ、映画を見に行きました。
千と千尋の神隠し。内容は大したことないけど、可愛いなぁ〜って感じでした。
その後、ご飯兼ねた飲みへ。
ワイン頼みました。半分飲んだことになるでしょうか。確実に私は酔ってた。トイレに立つ足取りもおぼつかなかった。

男友達に送ってもらって帰ることになってたので、それもあって、普通に飲んでしまった。
その子は恐ろしく強いので、全く酔わない。

フラフラになった私は、身体の感覚も思考回路も曖昧になってた。
彼に抱きしめられたが、抵抗できなかった。
彼にキスされたが、抵抗できなかった。
彼が私に好意をもってるのは知ってた。だからこそ甘えてしまう気持ちがあったのだと思う。
最低だ。
彼は私に好意があっても、愛はない。そんな男にキスを結果的に許してしまった。

自分の限界が、こんな形で現れた。

酔いが冷めた後、激しく虚しくなった。
酔ってたとはいえ、その場の雰囲気に流された自分。これじゃ、私の大嫌いな「軽い女」だ。
そんな女にだけはなりたくなかったのに。自分の大事な身体を愛してもいない男の手の中に置く女にだけはなりたくなかったのに。
物凄く自分が穢れた気がした。いや、確実に穢れた。

彼氏を裏切った。愛してる彼氏を裏切った。
どんな状況であろうと、どんな理由があろうと、どれほどに自分に限界がきていたであろうとも、何の言い訳にもならない。
生まれて初めての浮気。
「そんなふうになるとは思いもよらなかった」
なんて言ってもどうにもならい。スキを見せたのは明らかに私。

穢れて、穢れて・・・。
ひたすら自己嫌悪。
彼氏には口が裂けても言えない。どれほどに悲しませ、怒りをもたせ、心をもがき苦しませるかわかってるから。そんな思いさせたら病気が再発してしまう・・・・・・・それだけはできない・・・・。
私は最低な女です。