入院先から

朝がきました。
でも、まだ連絡はきません。
待つことしかできないのがシンドイ。

そんな中、例の男友達からメールが入りました。
「あれから連絡がないので淋しいです。先日ディズニーシーに行って来ました。もちろん繻子蘭へのお土産も買ってきたので、会って渡したいのですがダメですか？連絡待ってます。」

「はぁ？」と思った。今更何を言ってるんだろう・・・・「あれから連絡がない」っていうのはどういうことだろう？私はちゃんと「自己嫌悪が〜」というメールを送った。
訳がわからないので、
「自己嫌悪がどうのこうのっていうメールは届いてるよね？」
と聞いた。

「見ましたよ。でも、なぜ自己嫌悪になるのかがわかりません。それって、俺のことを好きじゃないってとれるから、それは残念なことです。お互いが興味を持ったら体に触れたくなったりキスしたりするのは普通ですよ」

目を疑った。
ダメだ。この人はやっぱり私とは全く違う人種だ。
そう思った。

興味や好意をちょっと持ったくらいで、その度にキスするのか？別にそれほど好きじゃなくても、ちょっと興味もった程度で最後までやったとしても「普通」だというのか？
冗談じゃない。私はそんなに安い人間じゃない。

私の考えを男友達に長いメールで送った。
やはり、返事はこなかった。
もう2度と関わりたくない。メールして欲しくない。

お昼ごろ、携帯が鳴った。この着信音は彼氏だ。
出たら彼の声だった。
口止めしたことを怒った。彼女の私に隠したことを怒った。泣きながら怒った。
彼氏は謝ってたけれど・・・・。今まで何度も言ってきたことなのに、今回も約束を破られたからショックだった。それが例え私に対する罰だったとしても。

「普段の検診では異常はないって言われてたのに、何で入院なん？」

「自分の体調の変化がよくわかるんだ。日々悪い方向に向ってる感じがする。医者は異常無しって言ってたけど違和感を感じてた」

・・・・・・・・そんなこと初めて聞いた。その日々の違和感を彼は黙ってた。

「多分、先は長くないと思う」


このセリフを聞いたのは2回目。私を地獄に落とすセリフ。心臓を引き裂かれるセリフ。また聞くとは思わなかった。一気に涙が溢れ出した。

「だから、検査結果が恐いんだ・・・」

そう不安そうにいう彼。

「なぜ生きることを諦める？なぜ絶対死なないと思わない？なぜ闘ってくれない？私の存在は生きるための理由さえにもならへんの？」

私は必死で訴えた。

「そんなつもりはないんだけど・・・」

「絶対死ぬわけにはいかない。絶対死なないって思ってや！私をほんまに愛してるんやったら、そう思うはずやろ？」


本当に、失ってしまったら・・・・・・・・・・

今度こそ

私は

生きてはいけない

絶対乗り越えられない

2回もそんな目にあわされるなんて耐えられない

生きていく力なんて

何一つ残らないでしょう



同じ痛みを知ってるネット友達が電話してくれました。「何があっても死ぬな」と言ってくれました。
地獄の中でも救われる思いでした。

ありがとう。